На свадьбе теща подбодрила зятя: «Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!»
2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
Свадьбу водкой не испортишь.
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Свадьба – это нарядная пьянка.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути — всё равно в салат попадёт.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
ЗАГС — Залетная Авиабаза Гражданок Страны.
Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине. На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину. Картина маслом — заходят ДВА МУЖИКА со словами «здравствуйте, у нас вчера была свадьба…
ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то — золотая.
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Никакой свадьбы до секса!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона.
С женского форума: — До свадьбы не зажило, что делать??!!
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
— Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый — для ШОКА, второй — для ШИКА, третий — для ЧЕКА.
Жениться в 18 лет — это как уйти с крутой вечеринки в 21:30.
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе…
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.»?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
— Да… Хорошее начало.
Дураки женятся, умные выходят замуж….
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…
Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,»- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: — И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…
