МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты.
Один говорит продавщице:
– Одно кофе, пожалуйста.
«Ай-яй-яй», – сокрушается про себя Розенталь.
Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:
– Один кофе.
«Ура», – радуется Розенталь.
– И адын булка, – добавляет грузин.
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.
Профессор принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога:
– Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
На что студент отвечает:
– Очень просто, профессор! Водку пить будете?
– Ах, оставьте!
Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:
– Ты чего стоишь?
– Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
– Ну и чего не написала?
– Да я не знаю, как «вторник» пишется.
– Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: «В среду состоится собрание. Приходить на день раньше.»
Нашли старосту:
-Ты чего?! Так и не знаешь, как «вторник» пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на «Ф» только «фуфло» и «фуфайка».
– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
– Нет…
– Так помолись же!
– Exegi monumentum aere perenius…
В конце книги: «Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала»
Сдает студентка экзамен, тема – метафоры. Все назвала, а метонимию не может вспомнить. Преподаватель уже и так подсказывает, и сяк, та не понимает подсказок. Преподаватель:
– Ну, метонимия!
Девушка встает и идет к выходу.
– Девушка, куда же вы?
– Так вы же сами сказали: «Не томи меня!»
Пост:
Пьяница пил, пил и спился.
Интеллигент читал, читал и считался.
Математик считал, считал и сосчитался.
А филолог?..
А филолог, соответственно, читал, читал и спился.
В Баку организовали научный симпозиум. В кулуарах разговаривают двое азербайджанских ученых:
– Ты слышал, оказывается на Марксе есть жизнь!
– Во-первых, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторых, это только гипотенуза…
Женщина-филолог – не филолог, мужчина-филолог – не мужчина
Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподовательница, – и как же я вам завидую…
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз…
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает ее уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Молоденькая студентка сдает экзамен по филологии уже не очень молодому профессору. Профессор ее и так, и эдак – ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
– А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне «пять», а, если ответите – «два» и я прихожу в другой раз.
Профессор: – Ну, хорошо, давайте попробуем.
Почему слово х…йня – женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п…здец – мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Профессор, думал, думал, сдался:
– Увы, давайте зачетку. Ставлю «отлично». Только сначала ответ скажите!
Студентка:
– А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х…йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас – …здец!
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
– Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
– А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
– А-а-а, говорящие мужики!!!
Какой вариант правильный? Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел
Филолог говорит своему сыну:
– Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е…анулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: «Да ну, на х…й!» Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
– «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
– Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
– «Осень наступила, птицы улятели…»
– Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
– «Осень наступила, птицы улятели…»
– Да почему «улятели»-то?!
– Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
