Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушел.
Хорошо в деревне летом ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на перроне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
— В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато…
Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки на сене.
Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:
Она:
— У тебя член как морковка!
Он:
— Что, такая же крепкая?
Она:
— Нет, такая же грязная.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
— Ну, как жизнь, как отпуск провел?
— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
— Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
— А, Верка-то — известная стерва.
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
— Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
— Ну как, забили?
— Все о’кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
— Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
— Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
— У вас в деревне телевидение есть?
— Есть одно на всех — спутниковое.
— Тоже хорошо.
— Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят…
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная…
— Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
— Hу я, сынок.
— А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
— Как-же не помнить-то, помню конечно!
— Так это я, бабушка…я за пальтишком приехал…
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
— Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
— Ну как, забили?
— Все о’кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась:
— Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь!
— Нет, мама, я по механике больше, а в этом ничего не понимаю!
Короче, о чём его тёща ни попросит — он всё «по механике». Через месяц собрался он уезжать, а тёща говорит:
— Я поросёнка собралась резать, ты что думаешь с собой взять?
— Задний мост и переднюю подвеску.
— А я хочу тебе дать от поросёнка карданный вал и выхлопную трубу…
Хорошо иметь домик в деревне… Но лучше — небоскреб в мегаполисе.
