Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : «Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда» Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Стою спокойненько, мою посуду . не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? »
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй
И говорит он мне правдиво… «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. «… . Я как про Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам?»
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю… И даже знаю кому…
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Лежит в постели пожилая паpа. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном…
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик…
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа…это…ммм..секрет! -Что-то этот секрет сильно на х..й похож!
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
