Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.
— А где наш лучший гаишник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы…
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
— Пожалуйста! Диагноз: «Очковые змеи» Вас устроит?
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Завелся в лесу страшный зверек — еб*нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу:
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда…
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб*нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного еб*ть буду!
Адам с тоской говорит Еве:
— Лучше бы мы Змея съели…
Идёт мужик (на природе), видит, «подруга» обалденная лежит. Решил завоевать её сердце — показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её «хрясь» — на узел завязал. «Подруга» лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий бежит. Схватился он с ним и «замочил» кабана. «Подруга» посмотрела так безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Ну, думает мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра «замочил». «Подруга» встала, подходит к нему и говорит:
— Слушай, мужик, кончай фигней страдать. Давай лучше потр*хаемся!
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Муж и жена занимаются контрабандой животных.
Муж:
— Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.
— А вонь?
— Ну сдохнет, так сдохнет…
— Как ползет пьяная змея?
— Прямо!
Выползают две пьяные змеи из бара, одна:
— Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?
— А что?
— Я губу прикусила!
— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя ЗОЯ — тридцать копеек.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисанька, обед готов?» Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: «Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья». Какой же я человек, доктор?
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
— Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство — принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Если вас укусила ядовитая змея — укусите ее в ответ!
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:
— Че делать, тут змея укусила! Спроси у старшего!
Предпоследний обращается к предпредпоследнему:
— Там парня змея укусила — спроси у старшего чего делать.
Препредпоследний по цепочке передает вопрос к старшему, а потом так же получает ответ и передает его предпоследнему:
— Надо, чтоб кто-то высосал яд из ранки.
Предпоследний оборачивается к последнему. Тот:
— Ну?
— Что ну? Сдохнешь ты…
Ева звонит Богу:
— Лорд у меня есть проблема.
— Какая, Ева?
— Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
— Отчего же, Ева?
— Лорд, я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Ладно, Ева в таком случае я могу тебе помочь. Я создам для тебя мужчину.
— А что это — мужчина?
— Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также потребуются советы от тебя, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных и не всегда так плох в постели.
— О, это великолепно звучит. Сказала Ева иронично вскидывая брови. В чем же здесь загвоздка?
— Ну … ты сможешь получить его только при одном условии.
— Каком же, мой Лорд?
— Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым.
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
— Папа, а что это за змея на аптеке нарисована ?
— Это твоя мама мороженое ест.
