В беге трусцой главное не потерять трусцы!
Из интервью боксера:
— Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
— Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
— Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: «Ну так что?!»
— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.
Национальная шотландская игра:
— Кидать палки в доски.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит, русский гимн играет. Тренер выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги кто знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь, что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
У каждого есть свой рецепт счастья. Вот у меня, на потолке надпись «завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «как же хорошо, что не сегодня».
Футбол. Болельщики:
— Судью без мыла!
… Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Экстремальный спорт — самсинг.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое..
Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
— Твой лучший результат в беге на 1км?
— 300 метров.
В карате самое сложное — собирать выбитые зубы сломанными руками.
Боксер доктору:
— Доктор, у неня бессоница.
— А вы считать пробовали?
— Да, но на счете 9 вскакиваю…
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
Идут два болельщика: один — в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.
Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
— Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург…
Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…
— Слыхал? Наши кубок взяли!
— И почем?
Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
— И это называется бокс. Две минуты — и никакого удовольствия!
Жена:
— Ага, теперь-то ты меня понимаешь…
В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!
Я думаю, у тех, кто выходит бегать, просто очень неудобный диван.
Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.
