Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
— Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
Каждый руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…»
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— А пораньше не судьба была выйти?
— Поздно уже было пораньше выходить!
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: «Классная работа».
Я:
— Что ответить клиенту?
Директор:
— Идите в пень!
Я укоризненно:
— Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор:
— Добавь «пожалуйста».
Настоящие мужики не льют слёзы начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на три минуты, или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
