— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Идёт сын с папой по зоопарку. Увидел сын полосатое животное и спрашивает папу:
— Это что такое?
— Это зебра сынок.
— А мама сказала что это мелированная лошадь.
— Это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!
— Ты можешь выпить ведро воды?
— Я шо — лошадь?
— А ведро самогона?
— А я шо, не казак?
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
— Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает:
— Бурят (буровая вышка это была, стало быть).
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
— Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…
— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу «Дом». Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
— Отойди нахрен от карусели!
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил…
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
— Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
— Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят — из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
— Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
— Это не лошадь, а Верблюд.
— Все равно, жалко!
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yes I do. А толку…
Из школьных сочинений: Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловей. Чего грустный?
— Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловушка! Что нового?
— Да вот, в деревне водку дают.
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
— Да вот, в деревне водку дают…
— Спасибо, — крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
— Когда трезвые — люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
