— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
— Я покачал головой в ответ, сэр.
— Значит, я просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
— Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
— 90 миль в час, сэр.
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°C до +300°C.
Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273°C.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.
— Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Товарищ курсант, идите сюда обратно!
— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.
— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
— Курсант, выньте руки изо рта!
— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.
— А приемник на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для тупых, приемник на БТР!
