— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!.
Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
— Тяжело быть девушкой.
— Почему? — спросил учитель.
— Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
— Ну, и что?
— Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»
— Девушка, дайте телефончик.
— Хм… Познакомиться хотите?
— Хм… Да нет, ограбить хотим…
Парень — девке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
Провожает парень девку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
— Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем?
— Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?
Девка — любимому молодому человеку:
— Милый, мне холодно…
— Дрожи, пока не вспотеешь!
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.
— Мужчина! Это не попа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю : «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу. Он опять:»Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девки.
Вывеска на двери фирмы:
«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»
Приходит девка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
— Заполните!
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
В нашей школе есть девка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
Девке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
