Смешные остроумные анекдоты

Молодой человек приглашает девушку:
– Приходи вечером, чаю попьем.
– А это не больно? – спрашивает девушка.
– Не понял.
– Да меня вчера на кофе пригласили – так чуть рот не порвали…

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: “Все парни одинаковые”.
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Дети на съемках рекламы сока _-
– А я – вишенка. .
– А я – яблочко…
– А я – томат…
– А я – долбоеб…
Режиссёр:
– Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети:
– А я – вишенка.
– А я – яблочко…
– А я – баклажан!!!
Режиссёр:
– Мальчик !!! Ты – долбо..б!!! Сначала идет – томат!!!
Дети:
– Я слива лиловая, спелая, садовая!
– А я абрикос, на юге рос!
– А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
– Фруктов нету ни х%я, пейте сок “моя семья”!
Режиссёр
– Девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”.
Девочка вбегает снова:
– А я фея без х%я, пейте сок “моя семья”!
Режиссёр
– Девочка, не без х%я, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
– А я просто без х%я, пейте сок “моя семья”!

Просыпается мужик утром. Смотрит на право – никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: “Чё стоим? Кого ждём? ”

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до… уя?

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
– Слушай, а ты здесь в первый раз?!
– Нет, б%%%ь, во второй!

Бабушка спрашивает у внука:
– Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
– … мама!
– А маму кто?
– Её мама!
– …это она конечно п*здит!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
– 50 презервативов, – говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

– Чебурашка,ты меня слышишь?
– Гена… ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг – уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: “Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?”. Тут же получаю ответ: “я телефон дома забыл”. Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое – за тупость!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
– Вовочка, что ты рисуешь?
– Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора.
– Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор
– Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
– Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор – Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.

По поводу красавиц и уродин, древняя легенда. Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
– О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
– О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
– О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
– За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.

– Чего молчим?
– Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
– Ну рискни.
– “Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик”.

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем… О чем могут говорить две бляди?!

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

Страницы: 1 2 3 4 5 6