— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить…
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: «Надо сделать эту деталь». И дает ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: «Макарыч, поручи лучшему токарю».
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: «Василич, не подкачай».
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
«Макарыч, а ведь херня получется».
Мастер смотрит — и правда херня.
Он Василичу: «Тщательней точи». Тот точит тщательней два дня и снова выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному инженеру: «Товарищ Главный инженер, херня получается».
Главный инженер: «Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает».
Вызывают Семеныча — самого лучшего токаря. Точит Семеныч — и снова херня.
Главный инженер к Директору: «Товарищ Директор, ничего у нас не получаются с деталью».
Директор в гневе: «Эх вы, такую херню даже выточить не можете».
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
— С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и aдвокaт!
Попадает риэлтор в ад. Видит большую очередь и спрашивает у дежурного чёрта — «А что такое? Почему такая большая очередь?». «Котёл новый поставили, все хотят в него попасть, вот и стоят уже три дня» — отвечает чёрт. «Новый котёл?! Отлично!» — радуется риэлтор и начинает пробираться через очередь к котлу. Очередь недовольно бухтит, один из грешников не выдерживает и начинает кричать:
— Ну что за народ такой наглый пошёл?! Попал в ад, впереди целая вечность, а он всё равно без очереди лезет!
— Это у вас впереди целая вечность, а я по работе на пять минут заехал доп.соглашение подписать, ну фотки нового котла надо обязательно сделать!
1 сентября… Основная мысль дня:
— Везёт же кому—то… — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — дней за десять…
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили легкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Совет дня: чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: «арбуз, ты спелый»? если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Ждёшь—ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7
— Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, как пишется слово «мама»!
Домашние в восторге.
— А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
— Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е».
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой — заставил скурить всю пачку.
В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки — заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой. Заставил вые*ать всю улицу.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
Получил техзадание за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: » У вас было два дня на работу!»
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в «Метрополе», так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
— Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
