— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите бл*, какой ранимый!
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.- А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.- А что палёнка есть?
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
С водкой главное — это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
У рабочего спрашивают:
— Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
— Смогу наверное.
— А две?
— Смогу наверное.
— А три?
— Ну, так работаю же.
— Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
Студент (иностранец) в гастрономе:
— Дайте две маленькие (0.5л — прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
— Возьми одну большую (1л) — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему???
— Ладно, давай одну большую… и две маленькие!!!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
— А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: «Моя!” Петька: «Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет «люблю», того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.
— Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
— Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
— Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой — настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
Жена:
— Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
— Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих.’В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!’
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером. Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно всего-лишь бутылки водки.
Премьер-министр России Владимир Путин может возглавить представление заявки нашей страны на право проведения чемпионата мира по футболу 2018, в заявке так же примут участие: Медведь, балалайка, валенки, бутылка водки, берёзка, и специальный гость МБР тополь-М в случае отказа.
– Я вчера почти трезвая была!
– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза… »
Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: «Кто знает почему нас называют жидами?» Все ответили: «нет!», «Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу». Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: «Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает». Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: «Вот почему нас называют жидами!»
