Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Сначала ты одеваешь ребенка на 9 мая в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
Пришел с армии. Зашел Вконтакт. Смотрю на свой статус «Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)» Обновлено 365 дней назад.
— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки «LM».
Артиллерист докладывает командованию по полевому телефону:
— Товарищ командир! Учебные стрельбы вынужден закончить! От мишени не осталось ничего! Абсолютно ничего! А? Что? Повторяю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе…
После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— В продаже появился сыр «Армейский».
— А чем он отличается от других?
— В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
— Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез — ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
— Вот сука. Ведь им на дембель в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…
Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х*й послал!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Подруга отслужила в армии. Мужиком так и не стала.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
— Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
— А про звание моё ничего не говорил?
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
Один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.
— Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
— Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
— Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Российские военные построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!..
— Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
— А я два месяца в отпуске был!
Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
— Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
