В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…
Вот раньше говорили «хороший человек — это не профессия». А сейчас куда ни глянь — повсюду одни хорошие человеки…
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски… Пока не оказалось, что они буряты.
Прочтите Нидерланды с ударением на «Ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
Секс-туризм — это когда вы на разных ветках метро живете.
Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
— Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
— Ни.
— Первое.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.
— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
— А к желудку как добраться?
— А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами…
Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия… И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати.
Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти…
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни…
И этот человек — ты!
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…
Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь?
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
