Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!
Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!
Загадка
Что такое два конца,
Вместе с ними два кольца?
Нету гвоздика средь них,
Это свадьба голубых.
Будь осторожен!
Возвратясь после полуночи домой,
Не услышал крик жены и тёщи вой?
Тишина, улыбки – благодать.
Тебе валенки накинулись снимать?
Берегись! Отравлен борщ, в котлетах яд!
Топоры в углу наточены стоят!
Бюстгальтер снят с груди небрежно.
Весь пляж издал звериный рык,
Затрепетав от страсти нежной,
Но тут она сняла парик…
– Что, бабушка, болят ведь ноги?
– Болят, внучок, кромешный ад!
– А в детстве место уступала?
– Всегда!
– Вот ноги и болят!!!
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
В больнице такое случилось.
Что разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено!
Не можем обеспечить качество –
Клиент соскальзывает начисто!
В Германии закон, как ровная стезя:
Нельзя там то, чего нельзя.
Жить в Англии совсем не сложно:
Там можно все, что только можно.
Французов донжуанами зовут не зря:
Там можно то, чего нельзя.
И лишь у нас жить надо осторожно:
Тут даже то нельзя, что можно.
В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
Вот и случится истерика с ней…
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему…
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег…
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!
В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!
В кинотеатре.
Девушка кино смотрела,
Подруга рядом с ней сидела.
Справа от нее – маньяк.
Подруга шепчет: «Вот чудак!
Парень, что сидит со мной
Мастурбирует рукой!»
Девушка же: «Боже мой!
Не смотри, он ведь больной!»
А подруга шепчет ей:
«Так он работает моей!»
В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!
В командировочке по службе
Был коллектив когда–то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы – «Ох!
Что ЭТО?!» Был находчив муж,
Сказал: «не кипятись, Ириш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем».
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
«Куда презерватив девал?!»
В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате – перепил, собака.
Если спит жена в салате – овощная маска!
В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
Дороже денег нам мандаты –
Сказал чиновник – Это факт. Но
У кассы буркнул в день зарплаты:
Гляди–ка! Мелочь – а приятно.
Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.
Если что и абсолютно…
Понятно нам, как дважды два – четыре,
Что совершенства ждать – напрасный труд.
Ничто не абсолютно в этом мире…
Ну, разве только, водка «Абсолют».
Есть издание неизвестное
Под названием «Плейбой».
В предприятие совместное
Он других позвал с собой.
Но из всех изданий вычурных,
Вечно юн и сердцем чист,
Лишь один журнал откликнулся
Под названьем «Коммунист».
Миллионов понатратили,
Чтобы их объединить…
Под названием «Член партии»
Они станут выходить.
Жалоба географа
Географ посетил врача.
– Где боли? Где очаг недуга?
– Боль тут, у правого плеча,
Чуть юго–западнее уха!
В одном купе вагона одного –
Грузин и девушка. И больше никого.
Девчонка – персик, яблочко, кишмиш…
Грузин пристал:
– Ты почему молчишь?!
– Мне Ваше приставанье надоело!
Грузин от удивления кипит:
– Ну, это ж надо?! Хочет, а молчит!
В ресторане
Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по–честному…
В самом разгаре курортный сезон…
Пляж до предела уже заселен.
Море фантазий рождает в умах
Бронза на млеющих женских телах. –
Праздник души на песке золотом…
Рядом отель полыхает стеклом.
Вот и давайте–ка вместе, как раз,
В номер один мы заглянем сейчас.
Здесь онанист на балконе сидит,
Мощным биноклем по пляжу скользит.
Сам он, конечно, в сплошном неглиже:
– Эту – уже я! И эту – уже!
Эту – вчера я! Вот эту – с утра!
О! А вот эту – давно бы пора!
Ишь как раскинула тело свое!
Ух, ты какая! Сейчас я ее!…
Важная комиссия по тюрьме идет,
Реабилитацию комиссия ведет.
Дел нелегких – по уши,
То кричит беда,
Наломали дровишек
В тридцатые годы.
В истинном волнении
Маются ЗеКа,
Спрашивают первого
По списку мужика:
– Ну, за что, докладывай, срок ты схлопотал?
– Моню Либермана я фашистом обозвал.
– Ну, второй, а ты за что срок свой схлопотал?
– Да, антифашистом я Моню называл.
– Третий, ты за что сидишь? С виду юморист!
– А я – Моня Либерман, фашист–антифашист.
Василий Иваныч! Сумел ли ты сдать
Экзамен? И мучали чем твою душу?
– Просили квадратный трехлен описать
И что–то еще, не припомню, Петруша!
– И что, описал?
– Что ты, Петька, ни в жисть,
Хоть я из себя весь такой безшабашный!
Квадратный трехлен?! Нет, голубчик, окстись –
Представить такое и то даже страшно!
Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра – стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая – вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, – решил рыбачок, –
Вернусь–ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там?» – спросила жена полусонно.
«Хреново» – ответил Василий резонно.
«Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри–ка» – шепнула супруга со смехом, –
«А мой–то дурак – на рыбалку поехал…»
Везет этой стерве, что в третьей квартире –
Имела три мужа, а может четыре.
У стервы, везучей безбожно, к тому же
Еще и любовник всегда был при муже.
Ну, просто, зараза имеет чутье –
Ведь даже насилую только ее!
Верх оптимизма
Что выше верха оптимизма
Встречается так часто в жизни?
Голубых когда семья,
Прожив вместе года два,
Устроив небольшую пляску,
Купит детскую коляску.
Ветеран гражданской
В класс пришел опять.
Ветеран гражданской
Начал вспоминать:
–Значит. Выезжаю
На коне лихом,
Сразу замечаю–
Белые кругом.
Глянул я налево –
Боже ж твою мать!
Глянул я направо –
Тоже – твою мать!
Ну, куда мне раньше
Всюду –твою мать!..
Школьники в восторге.
И сказал один:
–Во мужчина клевый,
Ну и память, блин!
Женщина!
Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное–
То красавица — мисс вселенная!
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно!!!!
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи…
Дверью хлопну, расставлю все точки…
То ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчас ненавижу!!
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то приемная дочка…
То смеюсь, то рыдаю белугой.
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я. И не в психике трещина.
Просто я стопроцентная женщина!
Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!
Внепапочная беременность
У меня есть старый друг,
В медицине спец отличный,
По профессии – хирург,
Подход же к бабам необычный:
Беременность внематочная –
Он сделал операцию,
А если же – внепапочная,
То будет трепанация.
Волк и семеро козлят
Теперь совсем не те, что прежде, дети…
Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:
–ВолкИ! Ну, хоть копытами не бейте!..
Они ему в ответ: –Молчи, козёл!
За перо возьмусь я. Это проба.
Был я на кладбище. Почему
Гоголь Николай встаёт из гроба?
Отчего ж воскрес он, не пойму.
Воровство – в законе? Всё – в продаже?
Что же будет дальше, как узнать?
Разодрали пароходство наше –
Скоро море будут продавать.
А потом раскупят дно морское –
Всё держава выставит на торг.
Есть законодательство такое.
Украина это или морг?
Не хватает на жильё зарплаты.
Не пойму, зачем я спину гну.
Зря сражались на войне солдаты.
Сколько стоит хоронить страну?
Жизнь моя, как снег под солнцем, тает.
От беды не деться никуда.
Встал из гроба Гоголь и рыдает:
– Вы над кем смеётесь, господа?
Вот за покойницей идет
Один мужик с цветами.
К нему знакомый пристает
Со скорбными словами:
– Жену хоронишь, старина?
Сочувствую как мужу!
Ах, только теща? Не жена?
И это, брат, не хуже!
Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
И юный супруг у жены вопрошает:
– Скажи мне, жена, откровенно и смело –
А скольких мужчин до меня ты имела?
Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
И вот через час попросил он прощенья:
– Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
– Да я не сержусь, не молчу – я считаю!
Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!…
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!…
Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю – ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть –
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.
В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
– Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
– Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!
Вот медицинский институт.
Здесь анатомию сдают.
Студент не спешно, без прикрас,
Ведет профессору рассказ:
– Скелет, не нужен мне рентген,
Здесь – было ухо, здесь – был член…
– Не был – бывал! Сомнений нет –
То женский. Батенька, скелет.
Вот официантка к столику идет
Там, где посетитель с нетерпеньем ждет.
–Вы нас извините – просто аж беда,
Вы чуть запоздали – кончилась еда.
Первого немного, но одна лишь слизь.
Ну. а на второе – хоть сама ложись!..
Аппетит на пищу сразу приутих
–Первого не надо! Только два вторых!
Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
– От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки – на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «… детей», «от тещи».
Вот Ржевский с Наташей гуляют в саду…
Вот лебедь скользит величаво в пруду…
– Поручик, у Вас я хотела узнать:
Вы лебедем белым хотели бы стать?
–Увольтес! Мужчине не … нигде
Чтоб голо – по стылой воде!
Вот сидит эстонец – знатный рыболов,
Весь сосредоточен и не тратит слов.
Вдруг, остервенело бьется поплавок –
Золотая рыбка села на крючок.
И по русски молвит:
–Отпусти, молю!
Я любую просьбу выполню твою.
Ну, а он – за хвостик рыбку ту берет,
Золотой головкой об колено бьет,
И такую рыбку трижды он ловил,
И остервенело об колено бил.
Вдруг, молчун промолвил:
–Бил и буду бить–
Ничего по русски рыбкам говорить
Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой…
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!
Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!
Всё в Новый год сбывается,
Всё в праздник удаётся:
Товар, что год валяется,
С руками продаётся.
Вы женщина?
Уснули гренадёры после марша;
Кутузов с койки кликнул ординарца
и уточнил, дивясь его румянцу:
– Вы женщина?
– Как скажете, фельдмаршал!
Выход из запрета
Я помню, Магомаев был в загоне:
Чиновник важный строгость учинил
За то, что за концерт на стадионе
Муслим большую сумму получил.
Звонит Андропов Фурцевой: хочу
Послушать Магомаева сегодня.
Он должен выступать – я не шучу! –
На юбилее КГБ! По коням!
– Но запретил его ваш кагэбист –
И про концерт не может быть и речи.
– А у меня он абсолютно чист!
Так что прошу! Немедля обеспечьте!
ГАИшник начальству решил доложить:
–Хотел бы пособие я получить,
Поймите, в какой ситуации я–
Женился, семья и совсем без жилья!
Началь:
–Я понял тебя, не дурак!
Возьми вон в шкафу запретительный знак.
Бери, не стесняйся. Повесишь где хош,
Но только гляди – через месяц вернешь!
Жена заботлива не в меру,
Спешу я это доказать:
Пописать ночью встал, к примеру,
Пришёл – заправлена кровать.
Жена кричит: «Хочу развод!»
И бьет по стенке кулаками.
Муж делает ответный ход:
«Я – за! Обоими рогами!»
Жена поэта
– Не платье у твоей жены – поэма!..
– Не прав ты: пять поэм, два анекдота,
Рассказ фантаста Станислава Лема,
Баллада, повесть, эпиграмма, ода
И цикл стихотворений о любви.
Читаю – и горит огонь в крови.
Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете,
Она, наверное, сидит
На хитроумнейшей диете?
–рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский:
Сто дней куриный ешь бульон
Не ложкой – палочкой китайской.
Доктор спросил с подобающим тактом:
–У Вашего мужа какой резус–фактор?
– А я и не знаю, коль честно признаться,
Но думаю – так сантиметров пятнадцать.
Женсовет
Женский орган – женсовет.
Кто же входит в комитет?
Много членов временно,
Трое – одновременно!
Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой–то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!
Гаишник
Колобок, свисток, жезл. –Нарушаем…
И вальяжно к машине идёт.
Кто за тёмным окном, он не знает.
Полосатою палкой трясёт!
Опустилось стекло:–Нарушаем!
О! Простите! Простите меня…
Побежал… ничего… так бывает…
Колобок укатился, юля.
Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
«Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!»
Главбух.
–Иван Кузьмич, к директору зайдите.–
Прости, Светлана, скоро не смогу…
–Иван Кузьмич… со мною не шутите!
Остроты прицепились к языку?
Как так… лет десять… что Вы говорите.
Налоговая рядышком сидит?
Иван Кузьмич! Мой миленький, простите.–
Судьба–злодейка рядышком бежит.
Говорят, что…
Феминистки своими «заходами»
Метрострой доконали уже.
И теперь над метровскими входами
Вместо «М» будет гордая «Ж».
Голодный мужик: – Эй, жена! Дай пожрать!
– А где же волшебное слово?
–Волшебное слово?
Бегом!.. твою мать?
Граф, в чине контрадмирала,
Когда хлебнул уже немало,
Позвал звоночком адьютанта,
Молоденького лейтенанта.
– Когда я выпью, то людей
Учу всей мудрости своей.
Я знаю множество всего…
Давай, спроси меня чего!
У вас жена – краса и сдоба,
Ну очень милая особа,
Прекрасно все – и взгляд, и стать,
Ну, просто глаз не оторвать.
А вы при ней… и гувернантку,
Служанку и официантку,
И приживалку и портниху,
И ключницу и повариху…
Да, что считать мне, ваша честь –
Их просто всех не перечесть!..
Хитро взглянув на адъютанта,
Велел граф вызвать коменданта.
– Так вот, мой братец капитан,
Запри–ка юношу в чулан.
И подавай недельку ты
Ему на харч одни торты.
Когда же он, с теченьем дней,
Запросит черных сухарей,
Тогда поймет, ядрена вошь:
Лишь на тортах – не проживешь!
Графиня как–то, чуть дыша,
Шептала Ржевскому на бале:
– Ротмистр, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут, входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры…
Только прошу Вас об одном:
Чтоб не греметь – снимите шпоры…
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета…
Вдруг… как полуночная мышь,
Скребyт–с ротмистр по паркету.
Графиня так и обмерли:
– Ротмистр! Шпоры! Я ж просила!!!
– Снял–с… Это ногти–с, ma Cherie…
… Она аж свечку уронила.
Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет.
В ней было под сто. Сорока уже нет.
И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
– Старинная мудрость известна досель –
Худая корова еще не газель!
Де Мопассан, де Сад, де Беранже –
Дворян–писателей узнал весь мир уже.
Приставку де и наш век полюбил:
Стал часто появляться псевдоним «де бил».
Дедушка
Стал я дедушкой – прекрасно!
Но сплю с бабушкой – ужасно…
Дети в хату забежали:
– Мам! У нас на сеновале
Мы вот только что видали
Голых бабу с мужиком.
– Не берите близко к сердцу,
Может некуда им деться,
Забежали вот погреться,
Чтоб не быть под дождичком.
То, видать, чужие люди,
А от нас ведь не убудет.
Ну, а дети продолжают,
Распаленные вконец:
– Баба – точно что чужая,
А мужик – то наш отец!
Диалог отцов
– Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку «Два капитана»!
– Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
– Моя должна родить сейчас,
«Али–бабу» читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!
Директор цирка в кресле отдыхал,
Чаек себе лениво попивал.
Но, вдруг, артист какой–то впопыхах
Ворвался с пуделечком на руках.
– Ну? Что за чудо–юдо ты принес?
– Играет классику на скрипке этот пес.
Ему и Вагнер и Бетховен по плечу,
Сейчас я с ним Прокофьева учу!
Директор на него с ехидцей –зырк:
– Ну кто же классику поедет слушать в цирк?!
Длительный секс
/по мотивам шутки/
Мужчины, вы все друг на друга похожи,
вам длительный секс как мучение;
заслышав, что муж копошится в прихожей,
любовник вздохнул с облегчением…
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
