Объявление:
Нужен телевизор. Старинный. С кинескопом. Большой и теплый.
Кот Мурзик.

— Любимая, ты так сегодня вкусно пахнешь. У тебя новые духи?
— Нашла твой спирт и на себя вылила…

— Рабинович, Ваша национальность?
— Да.
— Что «да»?
— Что да, то да.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

— Алло, Николай, добрый вечер, Вы не заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собой какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и еще раз деньги.

— В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота — 2 м, ширина — 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
— А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
— Они становятся поварами.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я просто выкуплю своего Николашу из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

читать забавные свежие анекдоты

— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.

— В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
— Министр финансов, у вас есть еще какие-нибудь предложения?

На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
— Девчёнки, что вы в самом деле! Он того не стоит!

Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

Секс — это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь переходили с 16 Гб памяти на 128…

Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так. К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность».

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

Странно, вроде Олимпиада началась, а эксперты на форумах не проснулись.

У индийского психоаналитика:
— Что Вас беспокоит?
— Меня девушка бросила.
— Вы хотите станцевать об этом?

Мужик возвращается из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет спортивный телекaнaл, нa котором кaк рaз нaчинaется бой Боксер А — Боксер Б.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк всё, нокдаун, бой окончен! У мужикa — шок!
Из кухни выглядывaет женa и — ехидно:
— Ну, теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?

Надпись на табличке в московском зоопарке:
Александр Д. поддерживает верблюда.
Верблюд может не пить десять дней.
Александр уважает верблюда.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!