В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке…
— В подъезде…
— У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса… . .
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил…
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине . Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! »
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине …
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой…
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Зять — тёще:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене : в последнее время у нас вообще не было митингов!
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
— Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм , девочкa моя?
— Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
— Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
— Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
— Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!
Муж приходит домой поздно — Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно — А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет — Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет — Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет — С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет — При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет — Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет — Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет — До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет — При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому — Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому — Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы — Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы — Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa — Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa — Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице !
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из домa!
Женщины кaк кредит — отличные условия, крaсивaя реклaмa , можно дaже без спрaвок — только пaспорт , a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил — всё рaвно пришлют письмо… или позвонят…
Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
— Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
— Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
— Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы — дуб дубом.
Экскурсовод в зоопaрке:
-… Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: «Не бухaйте!»
— Что скaзaлa твоя женa , когдa зaметилa, что ты целуешься с соседкой?
— Предстaвь себе — ничего! А те двa передних зубa и тaк дaвно нaдо было удaлять.
Женa мужу:
— Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
— Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину , но мы не знaем, кто будет…
— Все понятно, зa ремонт плaчу я.
— Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?
Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa»:
— Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .
— Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .
— Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе…
И другие секреты орaльного сексa …
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Мужик смотрит телик. Журнaлист с телеэкрaнa:
— Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
— Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -«Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь , когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? «. -«Что, дорогой ? » — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. »
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец ?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…
Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю .
— А хочешь узнать ?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети
Объяснительная опоздавшего на работу : «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
После секса он открыл кошелек… и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! …
Звонок в турагентство.
— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
— Вас интересует что-то конкретное?
— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный…
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
— Бляаааа…
Два поддатых мужика останавливают тачку.
— Шеф, свободен?
— Ну.
— Троих подвезешь?
— Так вас же двое?!
— А ты что с нами не едешь?
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.
— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января !
— А что я? Олени понесли.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала ?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
— Если женщина-скрипка, то кто же мужчина???
— Шарманка
— Достаточно знать … где находится ручка
Идут дебаты Прохорова и Путина . Ведущий задает вопрос :
— Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
— Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
— Спасибо, но это не к вам был вопрос , Владимир Владимирович.
Приехал Якубович со свим «Полем чудес» на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно… «Бл@ в натуре буду — или «жопа» с двумя «П», или «очко» с мягким знаком. »
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!
— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник».
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь .
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю…
— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету » Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Беседуют три чувака. Первый:
— Я своего кота назвал Бумеранг…
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается.
Второй:
— А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга… .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa… Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют:
— Ну кaк?
Говорит:
— Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: «Пошлa нa х%й отсюдa! «…
— Вы любите детей? — спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
— Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!
Муж: — Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. . Не знaю, до скольки зaдержусь…
Женa : — Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? ?
Внук спрaшивaет у дедa:
— Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
— Я у подруги первый.
— Чё, ничё не умеет?
— Агa, дaже минет делaть…
— Ну тaк нaучи!
— Знaешь, я и сaм не умею.
После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств , нaзвaние зубной щётки «Орaл-Би» нaчинaет кaзaться кaким-то двусмысленным…
Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa. Белоснежкa говорит:
— Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
— Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
— А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды. Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
— Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa .
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
— Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa, нормaльно общaться – эти долбaнные нaзойливые покупaтели.
По телефону:
— Привет! Кaк делa?
— Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa.
— Живодёр!
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
— Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось — клaсть, нa совесть.
— Чем отличaется aмерикaнский экс-президент от российского?
— Экс-президент США пишет мемуaры, a экс-президент России — укaзaния президенту России.
— Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
— Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю…
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! »
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже… Ты их кстати нашел?
— Умгу… Ещё вчера…
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои?! !
Петя:
— Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости…
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?
— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал …
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: «Ну и как там насчёт минетика?!» Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту «.
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном !
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера .
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Старые евреи на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и — вот это были лошади!
Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком «Кто последний — тот и лох! «, сбежал директор
— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю «Спасибо» когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!
Учительница математики спрашивает Вовочку :
— Вовочка , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка , мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…
Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за какое место?
— А вот это неправда.
— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
Пьяный муж возвращается ночью домой . Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!!
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
Когда маньяк Валера вышел на охоту , он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и… короче, у меня вещие сны.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!…
— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
— Я тут грешным делом подумал…
— Головой надо думать!
Отец сыну, показывая фото :
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать :
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки…
