Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Мама: — Наташ, ты где?
Наташа: — В туалете.
Мама: — А что ты там делаешь?
Наташа: — Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: — Опять куришь, сука?!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок? » и получить ответ: «Под диваном, дебил! «.
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь , сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги .
Мойша: — Жена, дети сюда ! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети : — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги .
Мойша: — Жена, дети сюда ! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети : — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети : — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин . Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет «ЗА*БИСЬ»
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота . Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота .
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину , который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно , что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать ?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать ? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье .
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!……
Л: — Ну разве это не логично, дорогая ? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет.
Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, *ука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс , намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю :
— Дрочи!
Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова:
— Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не «мужская гордость«, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна… . . смотрит в зеркало. . и говорит:
— Все пи#дец, на работу идти некому…
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и…
— Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж
Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша,и жить хорошо», но через 2 года всё равно застрелился.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость , — продолжает сержант, — Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут — так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка :
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки . «
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк .
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф! «. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора… Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил…
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности , аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа :
«0» — программист .
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе . Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны , и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Девушка , можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метит!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту !
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы .
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты !
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: » Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. »
Девушка новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как мы с тобои? познакомились, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу :
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме :
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники . И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
— Машка, а пойдем в кино после школы ?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Вещи, которые покупают одновременно:
— Раскладушку для тещи и пистолет.
— Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
— Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
— Шаурму и активированный уголь.
— Автомобиль жене, валидол — себе.
— Томик лирических стихов и презерватив.
— Проездной на метро и освежитель воздуха.
— Портрет Немцова и дротики для дартс.
— Губернаторское кресло и футбольный клуб.
— Котенка и новые обои.
— Пианино и беруши.
— Помаду для любовницы и такую же для жены.
— Бутылку водки и … бутылку водки.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Бл..ть, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
— Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
— А откуда такой ?
— Из Африки.
— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
— А ты, зятек, я смотрю , уборщиком подрабатываешь?
— С чего вы, мама, взяли?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту :
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
«Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено!
Судят мужика за браконьерство. Судья :
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит ?
Судья :
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит . Ну что ж, думает, попробую еще раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
— Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»! . .
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется… . .
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ..бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х..ев.
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты… Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например , есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
Когда Бог создал человека , он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить — и пироги можно печь.
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
Встретились две подруги .
— Говорят , ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше , но чаще…
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка ! … И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
У сексопатолога. Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе , второй — в июле !
Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм .
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
— Погодь… — встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию » женщина сверху»…
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию » женщина на кухне «!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встреженно:
— А как же Леха?
— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК! !
— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
— Девушка , сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну… 11…
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни , зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена :
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
— Слава «Единой России»!
