Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
И было у Змея Горыныча три головы: одна — умная; другая — глупая; третья — для референдумов!
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.
Грузин — жене:
— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь издал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому полцарства и дочь в жёны.» Кто пробовал убить его — ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожены спят. Вдруг стук в дверь.
Ваня испуганно:
— Кто там?
— Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог *баний.
Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:
— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. Змея думает:
— Укусить — не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может — утону. А если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу!
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
— Немного рановато, ребята, он еще не пришел.
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: — Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду.
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
— Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
— Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…
— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился.
— Почему змея — символ мудрости?
— Потому что похожа на ремень…
У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.
Лучше еж на стуле, чем змея в кармане
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
— Опять зззависсссссс…
Мама-змея обращается к детям:
— Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать CTRL+ALT+DEL!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».
Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А тот говорит ей: «Чего это ради?»
В великом смущенье застыла змея,
Подумав: «А правда, чего это я?»
