— Ты, зеркало, кого мне показало?
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается!»
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!
После праздников две беды — это зеркало и весы…
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!
Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой, скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта дрянь уже третий день перечисляет.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну, и что дальше?
— Да, перестал зевать, и дыра исчезла.
Мой жизненный опыт показал, что в жизни не врут две вещи… Это чистое зеркало и исправные весы.
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
Хороший фотограф, как вампир — в зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
— Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется…
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
— Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом: «Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!» Страшно? А всего лишь: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии».
Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
Думала, что бросили… Посмотрелась в зеркало: не-а… потеряли!
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
