Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
Два математика в ресторане. Первый:
— Все тут в математике — тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
— Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
— Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый — в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
— Плюс цэ!..
— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце слабое.
Хозяин ресторана — бармену:
— Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— «Доширак».
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
— Официант! Почему в супе муха?!
— А вы что, за сорок пять рублей хотели обнаружить в супе курицу?
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями?
— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук — он ее обязательно поймает!
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
— Официант, у меня в супе муха плавает!
— Это комплимент от нашего заведения!
Официант интересуется у посетителя:
— Ну, как вам суп?
— Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
Посетитель:
— Да что это за ресторан такой! Пиво — прокисшее, яйца — тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
— Ну и?.. Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
— Простите, этот столик занят.
— Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
Клиент в ресторане:
— Я хотел бы заказать жареных цыплят.
Официант:
— Закончились!
Клиент:
— А устрицы?
Официант:
— Не завезли сегодня!
Клиент:
— Ну, тогда, может быть, жареного карпа?
Официант:
— Сегодня не будет!
Клиент:
— Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу!
Официант:
— Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…
— Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один…
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
