— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла…
Разговаривают две жены милиционеров:
— Мой муж импотент.
— А мой—то дурак все еще в сержантах ходит.
Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.
— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
— В нормальной семье за пивом бегает жена.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Муж:
— Какой прекрасный день. . . Сегодня бы это могло случиться. . .
Жена:
— Что бы могло случиться?
Муж:
— Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь. . .
Муж и жена в постели.
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из—за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю—глажу одежду, убираю комнаты?
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18—ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
— Сука, еще раз увижу—убью!
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!
Диалог мужа и жены:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд. . . .
— А мусор выбросишь?
— Нет!!!
Муж говорит жене:
— Ну—ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.
— Мы с мужем никогда не ссоримся из—за денег.
— Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом крупно — «НЕТ».
Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. . .
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно. . . Жена его спрашивает:
— Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить. . .
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.
