Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
— Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
— Я?.. Да!.. А ты любимый?
Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
— Эта была, эта тоже. О, любовь по—испански!
После секса спрашивает:
— Скажи, а почему «по—испански»? Все было, как всегда.
— Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Сидят мужик и женщина:
— (Обнимая) Мммм…
— Только не надо меня душить.
— А я нежно…
— Мммм…
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
— Скажи три самых главных слова!
— Не выноси мне мозг.
— Но это четыре слова.
— Блин! Не выноси мне мозг!
— Ты явно считать не умеешь, а я говорила, зря ты на лекции не ходил!
— Ааааа.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
— Я так люблю тебя.
— Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.
— Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.
— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…
Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
«Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!» С любовью Новостная служба НТВ.
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Милая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».
— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
— Не, ты что! Я реально спала.
Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.
Она: — Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я.
«Гололёд», — подумала она.
Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки…
Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
— А как подписываться—то?
— Ну, как обычно.
Подписывается: «Люблю, целую, баба Дуся».
— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
Пример чисто женской логики:
— До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! »
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
— Да пошла ты!
— Куда?
— Ко мне. Я обниму.
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил ему Мастер.
— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.
— Я буду любить тебя всегда.
— Позвонишь вечером?
— Не, у меня денег на счету нет.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что—то мне не нравится такое начало!
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.
— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный… Говорит мне:
— Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!
Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!».
Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!»
Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
Отец говорит:
— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Вовочка сел и объясняет:
— Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
Ромашка и василек растут на лугу.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да.
— А ты меня хочешь?
— Да.
— Скорей бы эти пчелы сели на нас!
— Ты кого—нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?», значит, она или что—то сломала, или что—то купила, или на что—то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь.
— Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек…
— Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинцем о ножку стола.
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
— Почему?
— Потому что я человек, а ты диван…и у меня закончилась еда.
Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, с*чка!
На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.
Люблю вставать пораньше чтобы у меня было больше времени на то, чтобы жаловаться как я рано встал.
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
