— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!
Сейчас актуально
14 февраля День влюбленных: Анекдоты про 14 февраля
23 февраля День защитника Отечества: Анекдоты про 23 февраля
8 марта Международный женский день: Анекдоты про 8 марта
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.
Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!
Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.
— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?
— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище.
— Это все зависит… — уклончиво ответил сын.
— Зависит от чего?
— От тем лекций и от того, кто их читает.
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?
— Я слушаю, сэр.
— Тогда повторите мои последние слова.
— «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы.
Вопрос был один:
— Сэр, чем Вы занимались до армии?
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
— Товарищ капитан, а что такое траектория?
— Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
— Вижу.
— Вот так и люди: живут-живут и умирают.
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
