«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей.

— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни…

Места для курения в ресторане — все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…

смешные анекдоты про курение

Самая веская причина для отказа от курения, когда после «задержите дыхание» на флюорографии, впадаешь в кому.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

— А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
— Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека, животворящая делает!

— Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Разговариваю с заядлым курильщиком:
— В каком возрасте начал курить?
— В семь лет.
— Папа небось курил?
— И папа и мама.
— А кто тебе дал первую сигарету?
— Сестра.

Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь — вот это сила воли!

— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нефиг курить!

Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым — мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю».

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас «Огонька» не найдется?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!