Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
– А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек – выходит – злой как бык и орет:
– Блин! Кто такой Валуев?!
– Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
– Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему з*дницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти – выросло четыре. Четыре почикал – выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
– Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
– Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
– Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
– Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против? Дело за малым…
– Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься?
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что, такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что. Так ведь и должно быть!
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
– Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
– Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?…
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%…
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это!?
– Да, козёл, мало того, что чл*н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжёг…
– Как дела?
– Не очень!
– Что, c@кc редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Встречаются двое стариков:
– Как дела?
– Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
– Да ну? Что же ты такое натворил?
– Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
– А ты что, действительно ее.
– Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
– Как? Всего полгода за изнасилование?
– Нет, за дачу ложных показаний.
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.
– Как настроение?
– Неадекватное
– Это как?
– Это когда дела вообще п*здец, а настроение – за*бись))
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
— Как дела?
— Да вот, вчера был в военкомате.
— Ну и …?
— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
На самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик»должна была бы называться «Сущий ангелочек».
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
— Готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его.» И позвал Японца — каратиста и сказал ему:
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум- послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
— В чем дело? Почему разводитесь?
— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает: В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
— Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
— В чём дело?
Девушка:
— Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
— Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!
Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
— Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной?
— Не царское это дело — в пизде ковыряться! Прикажу — выебут..
Плывёт акула, к ней на встречу другая:
— Как дела?- Плохо, изжога мучает…
— А чё?
— Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот…
— Да дура ты, их же чистить надо!
— Как дела?
— МОК его знает…
— Как дела, как жизнь, как на работе?
— Жалею, что купил билеты в цирк.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
