Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:
— Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?
— Да, будете наказаны!
— А если я корову назову баронессой?
— Это не запрещается законом!
— Благодарю вас, ваша честь!
Журналист поворачивается к истице и произносит:
— Поздравляю вас, баронесса!
Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что будем пить?
— Ничего, один раз попробовал, не понравилось!
— Может вам сигару, сэр?
— Нет, один раз попробовал, не понравилось, просто я здесь жду старшего сына!
— Как, разве у вас есть еще и младший сын?
Британские учёные разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит её любовник.
— Как Вам сегодня моя жена?
— Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
— Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
— Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Англия. Старый замок.
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка? Что она там делает?
— Хлюпает, сэр…
Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса — третий. Один джентльмен, задумчиво:
— Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
— Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
— Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
— Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.
— Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
— Напротив, прекрасно обошёлся без неё!
Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
— Сэр! Темза вышла из берегов, полгорода уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать! На что ему джентльмен отвечает:
— Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий! Джон выходить из комнаты и закрывает дверь… Через пять минут Джон распахивает дверь и объявляет:
— Темза, Сэр!
После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Британские учёные провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать — досталось даже учёным!
— Долго мне ещё ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!
— Сэр, сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то изумрудное колье?
— Два кошмара, мадам.
Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь все в сторону моря… Это же остров!
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
