Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
— Как идёт работа?
— Да фактически всё нормально…
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше…
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
— Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только «факом» обойдёмся…
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я его х*яну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм «РУБИЛЬНИК».
Сейчас актуально
4 мая Международный день пожарных: Анекдоты про пожарных
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин
28 апреля День независимости Израиля: Анекдоты про евреев
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.
Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.
Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
