Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, чтобы квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
Главное — не принимать наркотики всерьез.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя — ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?!
— Мой папа тоже чай ножом мешает…
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!
Мама с сыном идет по улице. Сын:
— Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!
— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Один приятель звонит другому:
— Алё, ты где?
— Не поверишь, ноя сегодня дома.
— А почему на работу не поехал?
— Тебе знакома поговорка «не понос, так золотуха»?
— Да
— Так вот у меня сегодня — не золотуха.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.
Не жалею, не зову, не плачу…Просто некогда. Работаю, ишачу!!!
Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.
Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Доктор пациентке—путане:
— И соблюдайте постельный режим.
— Так значит работать мне можно?
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! » Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
— Быстро одевайся, мама пришла!
— Бл—лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел. . .
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!
