— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу Ладу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Лада красавица!
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом — не убиться, но в конце концов с криком: „МАТЬ-ПЕРЕ-МАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.
Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
— Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!».
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!
Баба с возу — кобыле легче, мудро подумал избиратель.
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
— Но, ваша, честь… Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
—Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.
— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам! — Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
