Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский!!!
Тишина…
— Русский! !
Тишина…
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… »
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине , чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ? . .
Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет ?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила «Не знаю».
Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я… за хлебушком!
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Да не признается… Не-а, похоже, утюг…
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
Парень позвонил на радио:
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину , ты ее раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей… в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
— Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он:
— Ну конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос ? Ты во время секса кричишь?
Он:
— Да, от ужаса …
Она:
— Почему?
Он:
— Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко : пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
Мать отругала Вовочку : если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай , мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает…
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— … какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Сочинение на тему «как я провел лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
— и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
— А мы?
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь…
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
— А почему если не пить, не курить , за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!
Цикл всенародно любимых передач » Давай поженимся» и «Я подаю на развод» получил продолжение в передаче «Пошло все на х%й вместе с Первым каналом».
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой , покупает продукты, готовит еду, моет посуду , убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — дает объявление: «Продам гараж» . .
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Девушка звонит приятелю:
— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу , так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми , пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серега, а что в этом всем такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
Всепобеждающий Армейский Язык.
— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! «.
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально…
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку…
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
— Сынок, собери свои игрушки ! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!!!
— Да и очень сильная….
— Это у тебя что такое?
— Омское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? — Ага, по два раза .
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался…
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…
Главный орган у человека — это задница . Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Доктор выписывает пациенту лекарство , тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит , возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню , медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню . Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть .
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку . Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе».
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… и 80 лет.
Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра , каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. »
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
— Не понял…
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
— Какая мерзость! Что это?!
— Это люди.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе . Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос , как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи! » Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! »
Англичанке, француженке и русской задают вопросы :
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Фотограф на свадьбе :
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чего стоим? . . Кого ждем?
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
