Диалог в набитой маршрутке:
— Вы выходите?
— Выходят замуж!..
— Ну, Вы сходите?!.
— Сходят с ума!..
— Но, я же уже вылажу!!!
— С днем рождения!..
Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил президент.- Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал президент.- Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвиниха».
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Жена мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
— Возьму его косилку…
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.
Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку…
— …ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Объявление:
«Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели Вы его покупаете?
— Хочу пристрелить своего налогового инспектора — житья никакого от него нет.
— Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться…
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.
На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…
