Этим летом лучшая замануха в магазины – это не скидки, а кондиционеры
Жара – это, когда переворачиваешь подушку не потому, что обратная сторона холодней, а потому, что СУХАЯ!
А у вас бывает такое чувство в 30 градусную жару, что прям хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет…
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно – вариться заживо!
Есть хорошая примета — если жарко, значит лето…
В квартире такая жара, что когда включаю свет в комнате — прячусь в тенёк
А за окном жара… Спасает лёгкая одежда и лёгкая надежда на дождь…
Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет «Привет, у меня есть кондиционер».
Все просто выпали в осадок от жары.
Лето… жара… врачи рекомендуют много пить… вот даже возразить им нечего!
Для продавцов мороженого и кваса жара — мать родна…
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России…. нужно жить в Африке … Трусики .., бусики … и всё — Красавица
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Люди готовы завидовать даже красивым похоронам.
Не бросайте камни в мой огород… построю из них дом… умрете от зависти!
Отсутствие больших денег вызывает зависть, а наличие — головную боль!
Помни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
Одна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.
Раскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.
Взяла отгул, пошла на пляж. Вечером домашним скажу, что горела на работе.
Жара — климатический климакс…
В эту адскую жару два желанья ко двору — пива бы холодного да мужика голодного!
Жара спадет к Январю.. обещали..
Сейчас мой лучший друг это…. вентилятор
В такую жару лень даже водку закусывать.
Жара в России — градус окружающий среды смыкается с градусом водки.
Ну что же, все хотели настоящего, жаркого лета? Получите, распишитесь!
Чем выше столбик термометра… тем короче длинна моей юбки
Настоящая летняя жара – это когда лучше не открывать окно в комнате!
Лето в столице: асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды – тебе все равно не напиться.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.
Открытые двери и окна — самые дешевые кондиционеры фирмы «Сквознячок».
Поеду на юг. Там прохладнее…
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Зарплата, не совместимая с жизнью…
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до ноля
Это лето будет нашим, мы его проведём вместе, каждую ночь мы будем рядом, и если ты меня бросишь, то я умру…О, мой Вентилятор…
Даже камасутра несравнима с тем,что я вытворяю летом в постели,когда ищу прохладное место…
Проживём как-нибудь и без нанотехнологий, вы нас лучше элементарными кондиционерами обеспечьте!..
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
