• Post category:статусы

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Бл#, куда катится этот мир?»

Плохой день в отпуске лучше, чем хороший день в офисе.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….

Сорвались в пропасть два альпиниста -оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю… Оптимист: – ЛЕЧУ!!!…

Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.

Последняя запись в черном ящике самолета: смотри как я умею!…

Махнуть на море проще всего рукой…

Мысли об отпуске не отпускают.

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Хочу чего та теплого! В отпуск или замуж. В Египет не поехала. Значит иду искать мужа.

У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть… загранпаспорт, купальник и… фата…

Чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа…

Бери от лени всё!

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.

Лето у нас конечно не длинное, зато снега нет.

Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.

Самый популярный статус лета — «А я на море!»

Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.

Душой на море. Жопой на стуле.

Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

Хорошо на природе… костёр, палатка, воздух, медведь… медведь?!!

Девочки снимайте трусы, мальчики идут! Дуры! с сушилки снимайте!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена: «Да и ты пока самый лучший».

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы…В конце концов, он поехал в Голландию…

В море — медузы, в лесу — клещи, а в городе — люди. И куда, скажите, нормальному человеку в безопасный для здоровья и нервов отпуск податься?

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.

Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо

Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто-то – синий.

«Вы все еще мне не верите?! Тогда я иду к вам!» — сказала мне моя начальница и бросила трубку… Видимо мой отпуск действительно уже прошел…

Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… и будем наслаждаться друг другом.

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.