Жена как американский коп: что бы я не сказал, используется против меня.
— Я не пью, у меня язва.
— Да, я тоже женат…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за часов до посещения кухни.
— Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
— Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
Муж возвращается поздно ночью домой весь в помаде, пудре и с рыжими волосами на рубашке. Жена его спрашивает:
— И где ты шлялся всю ночь?
— Дорогая не поверишь, всю ночь с клоуном дрался!
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
Надпись на холодильнике:
«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж жене кричит с дивана:
— Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена…
— Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный…
— Чего?
— На козла похож, говорю.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!».
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Я заметил, хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьезно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!».
Нервничать должны оба.
