Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.
Чтобы с@кс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
«Лень» — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».
— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Бухой папа Карло строгает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышлёный! Ы-ых! Девчонка!… Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!… Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок…
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…
— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал…
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!
«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Искренне верил в непорочность людей! А потом мы поставили видеонаблюдение…
В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.
Стабильность, это Россия, сынок!
Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
«И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. В-о-о-о , молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут».
Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, темя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.
