— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
— Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил — это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно.
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
— Дорогая, что бы ты хотела…
— Не продолжай, — я сама выберу.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям — не выноси мозг мужу своему?
— Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
— Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему года домашнего ареста!
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
— Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!
Нашла в интернете группу «Как справиться с *банутой женой». Зашла, а там мой муж админ.
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
— Милый, мне идет ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…
— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.
Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход — стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье».
И тут я все понял…
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
