Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа.
Женщины делятся на две категории: одни — у которых все есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант…
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки — своим будущим.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала…
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
— Я тебе покажу горячую женщину! — бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка…
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Показать старой жене новую девушку — это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды…
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она ох@еет.
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз…
— Почему 50% женщин симулируют оргазм? — Потому что они считают, что мужчин это еб@т…
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
— Мировой рекорд — 69 детей, рожденных одной женщиной. — Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…
Парень говорит девушке на свидании: — Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
Девушка — парню: — Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… Или котом.
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая
— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите могла стоять…
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
— В молодости я чуть было не стал убийцей — сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Женский хоккей — это здорово. Вот только бы красивое белье на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Девушки как гитары — на некоторых играет целый двор.
Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придется отрабатывать в постели.
— Девушка, вы до скольки работаете? — До пятидесяти пяти…
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Чем отличается эротика от порнографии? Когда девушка обнаження — это эротика, а когда голая — это уже порнография!
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
— Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…
Ученые доказали — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удается избежать встречи.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика…
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку…
— Что такое прекрасная блондинка? — Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Лучшая фраза моей девушки: — Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.
Женщины любят чмокаться, а мужчины — чпокаться.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: «Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев».
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание — все хорошо, пока не смотришь вниз.
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь… Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Как блондинка убьет рыбу? — Утопит!
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Мужчина, который после работы спешит домой — не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: — Это выйдет тебе боком, Адам.
— Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной! — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
— Что такое семейная ссора? — Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Женщина — существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять — для острастки.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Фраза с женского форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит не стесняясь…
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без — это она решает сама.
Женщине, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать — неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
— Как женщина может определить, что у нее нет груди? — Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела — это коленки, то это так.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Парень — девушке: — Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
Есть девушка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Опытная мама учит дочку: — И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Идеальный персонаж для анекдотов — блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает: — Где ты купила тренажер?
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: — Подтверждаю!
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Бриллиантовая свадьба — это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.
Многие мужики склонны считать, что все бабы — стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении. Многие женщины полагают, что все мужики — козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы — стервы.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— Я тебя совсем перестала интересовать как женщина. — Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда — это примерно каждый день.
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: «Нужно построить отношения». А она тебе: «Нужно больше золота».
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…
Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца…
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
Парадокс и только — наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — как два пальца!
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята…
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам? — Другие бабы.
Женщины — они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!
— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? — Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».
Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.
— У тебя были до меня женщины? — Нет… Разве что бл@ди всякие.
Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?
Приближение старости — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.
— Как узнать, что залетела от гопаря? — Тест беременности покажет три полоски.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. Это у продавца поменялась ориентация.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
