Сергей не любил когда женщины много говорят поэтому стал стоматологом.
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.
Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.
Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута нравился ей все больше.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Солисты группы м бэнд поправились и теперь они L Бэнд,а кто-то даже и XL
Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает можно.
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
После наших миниатюр создается впечатление, что мы приехали не покорять Москву, а покарать.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.
Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»
На прошлую игру приходила мама и после нее говорила, что я какой-то ерундой занимаюсь, лучше бы на работу устроился. Я сказал, что не хочу. Она ответила: «Ты весь в отца!». Тогда я говорю ей: «Люда, не дури мне голову!»
Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.
Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.
Недавно в Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок». Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» — пусть мама услышит, пусть мама придет!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.
Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».
Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он парадирует змею.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов с кавказцами, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое — рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд заподалый….
О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Мы рады приветствовать вас на одной из пяти игр 1/4 МСЛ. 1/4 финала, то есть финал разделили на четыре части и получилось пять частей. Нас, как команду, представляющую Российский Государственный Гуманитарный Университет это полностью устраивает.
— Это образно. Аллегория, если хотите. — Кто такой Али? Какие Горья? Ты надоел со своим Кавказом.
— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец. — Нам как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.
Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.
Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.
Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.
Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.
«Только не обожгись,»- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.
Баскетболист-дибил нет-нет да встанет на ворота
У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках .
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому
— Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. — История повторяется.
А если следующая миниатюра вам не понравится, то можете кинуть в нас свою.
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.
Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.
«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.
Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Водитель трамвая во время секса переодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
У человека-кукурузы пресс по всему телу.
Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.
Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу «ПРОСТИТУТКИ» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.
Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги.
