— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…
Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел!»
Невнимательный парень на смс от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого с@кса и мощным ударом разбила парню нос.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе.
Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!
Из жизни терапевта районной поликлиники.
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин «перекресток», продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю:
— Раздевайтесь, слушать буду…
режиссёр потратил
только ради канн
десять паровозов
и пятнадцать анн
— Ты — самое прекрасное, что было в этом году…
— Даа… фиговый был у тебя год…
Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
При неудачном запуске первого китайского космического корабля погибли два пилота и сорок кочегаров…
не вздумай никогда сдаваться
всегда позорься до конца
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами — это прямой результат единственного решения — встать утром с постели!
— Твоя жена — трансвестит?!
— Да, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребенком.
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский с@кс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.
Главное — встать, проснемся потом.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
