Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Кто появился раньше — мужчина или женщина?
— Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе … Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят , мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов . Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю , что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа . У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю , у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов . Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк , достает пачку денег и возвращает займ .
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке .
— Я не знаю , что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку , банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги , ты их можешь взять …
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай…
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
…Он…- я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах@й! «. И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : «Можно? Меня к вам послали. »
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
— Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
— Минуточку…
— Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа :
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
