Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Кто появился раньше — мужчина или женщина?
— Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе … Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят , мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов . Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю , что такое «Залог», — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа . У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю , у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов . Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк , достает пачку денег и возвращает займ .
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке .
— Я не знаю , что такое «Депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку , банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги , ты их можешь взять …
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые «гормошками» с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай…
— Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
…Он…- я не могу стоять.
— Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
— Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
— Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах@й! «. И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : «Можно? Меня к вам послали. »
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
— Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
— Минуточку…
— Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа :
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Как говорила жена Сергея Зверева:
«Меня это вообще не еб%т! »
— Я тут в Берлин ездил, красота ! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
На форуме :
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь… теперь еще и с клавиатуры… «.
В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
Задел сегодня на улице нечаянно женщину . Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем…
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги .
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!
— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить…
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»
Жена жалуется мужу:
— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
— Купил энергосберегающую лампочку , пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию…
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Слышал, ты женился? …
— Да, и жена у меня классная — и на кухне , и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…
Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести
— Интересно , каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса ?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел как я грабил банк?
— Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена.
Все видели рекламу про Банк Москвы. Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное — оленей!
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaновился и спросил:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
— Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
— Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
— Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество… короче, год условно!
В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция…
— О дa это просто очко у вaс игрaет…
Звонок нa рaдио:
— Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены , которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”…
Уверенный молодой человек входит в бaр и сaдится рядом с очень привлекaтельной девушкой. Быстро взглянув нa неё, он зaкaзывaет выпить и нaчинaет посмaтривaть нa чaсы. Девушкa это зaмечaет и спрaшивaет:
— Подругa опaздывaет?
— Нет, — отвечaет он. — Я только что купил эти необычные чaсы и сейчaс просто тестировaл их.
Зaинтриговaннaя девушкa интересуется:
— Необычные чaсы? что в них особенного?
— Они используют aльфa-лучи для передaчи информaции, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчaс?
— Они говорят, что ты сейчaс полностью без нижнего белья!
Девушкa смеётся и восклицaет:
— Тогдa они, должно быть, сломaны, потому что нa мне есть нижнее белье!
Молодой человек нaчинaет стучaть по чaсaм и говорит:
— Чёрт! Нaверное, они спешaт нa чaс!
— Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
— Тaк мы тоже шaхмaтисты!
— Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали»
— Я порчу жизнь?
— Нет, удобряешь…
— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Не, на выходные…
Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
— Что строите?
— Будущее!
— А из говна почему?
— Ещё один…
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
— Две их!
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…
Объявление в газете:
Услуги Фирмы «Старший брат». Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
— Че ты такой грустный? Х..й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите.
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл..дь, х..й его знает…
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х..ясе! А к следующему разу где научишься????
Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Херня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — нахерачились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в жёппу, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные… Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо..
Пара в постели:
— Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?…
— Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
— Ну дорогая, давай раком!!!
— Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы раздается жуткий грохот, и случается, то что случается… ее от испуга
заклинивает!!! Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды многочисленных прохожих, они семенят по тротуару. То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут вконец озверев он орет на всю улицу:
— Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом домчались!
— Купила гель для ног «Лошадиная сила», два дня не могла домой попасть…
— Почему?
— Мимо проскакивала!
— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
— …и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви… Иди сопли вытру.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: «Если выйдешь — прибью», возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню — в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает «Ты чего?» Мужик сквозь ржач: «Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал».
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссёр:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!
Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу. Мама:
— Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
— Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
— Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
— Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
— Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
— Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне футбол?»…
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..
Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Сын (4 года) выдал:
— Мам, понюхай мои руки.
Я нюхаю и говорю:
— Такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
— Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.
— Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
— Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
— Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». Во второй раз — просто «Спасибо». В третий раз — ничего. В четвёртый раз тебя спросят «А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!»..
Решил вчера порадовать супругу и в кои — то веки пришёл домой трезвым.
Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком..
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это ЗАГС.
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.
