Мужчине можно простить все, было бы за что.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»
Я не понимаю людей которые говорят: «Я не могу себе позволить»…
Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х.., можно считать началом цивилизации…
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!
Читаешь некрологи и думаешь: «А сволочи вообще что-ли не умирают?!»
Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка — это отвезти его на дачу и посмотреть: это он гоняется за гусями или гуси за ним.
В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.
— Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
— Та шо тут объяснять… все очень просто: молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга — патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
Я понял! Во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! И на самом деле это именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
— А не купить ли нам поломоечную машину?
— А кот уже не устраивает?
Мужики! Истинно вам говорю — не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки — и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!
Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
— В тебе есть хоть ну что-нибудь святое?
— Конечно… 0,7 кагора, крашенное яичко и …куличик.
