Как же мне надоело валяться дома. Хочу поваляться где-то ещё.
Что сильнее — молитвы или гороскопы?
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
¡иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал… Обратно приехал на такси.
Фраза с женского форума:
«Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!»
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», он добавил в самогон лед и соломинку.
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь, дорогая… а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!
Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!
Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Чем ближе мое восьмидесятилетие, тем больше мне нравится музыка Штрауса.
Ребята, не подскажете, к чему бы это?
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня на@бали.
Уже истлело три баяна,
А тёща всё ещё жива.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса «Кем хотите в раю работать?»
У мужика волосы дыбом: «Как, мля?!! И здесь тоже работать?»
Лайфхак на телефонных мошенниц.
— Да! Вы насчёт вакансии? Я хочу у вас работать, где пройти собеседование?
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?
