• Post category:статусы

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать»..

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: «Учитель знает мое имя» в Универе: «Фак, он знает мое имя!»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!

Выставили оценки за четверть… — Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы… правда?

Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.

Можно многое узнать о человеке лишь заглянув на последнюю страницу его школьной тетради…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

На первом курсе учится трудно… только первые несколько лет.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать.

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!»

Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!

Паралельные линии пересекаються! Если их начертить криво!

С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель показал детям Сатурн.

На первую пару не успел, со второй выгнали, на третью ваще не пустили, а на четвёртую не пошёл …. спрашивается, чё приезжал ваще?

Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: — Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: — И не поставлю!!!

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

Филфак? Oh, yes! I feel…

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил». Студент: — Здравствуйте. Препод: — Я с дураками не здороваюсь. Студент: — А я здороваюсь…