На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать»..
Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!
В начальной школе: «Учитель знает мое имя» в Универе: «Фак, он знает мое имя!»
Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!
Выставили оценки за четверть… — Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы… правда?
Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.
Можно многое узнать о человеке лишь заглянув на последнюю страницу его школьной тетради…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
На первом курсе учится трудно… только первые несколько лет.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.
Зачем учить, зачем страдать… Когда есть шанс списать.
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.
Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!»
Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!
Паралельные линии пересекаються! Если их начертить криво!
С помощью обруча и лысого мальчика находчивый учитель показал детям Сатурн.
На первую пару не успел, со второй выгнали, на третью ваще не пустили, а на четвёртую не пошёл …. спрашивается, чё приезжал ваще?
Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: — Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: — И не поставлю!!!
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
Филфак? Oh, yes! I feel…
Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил». Студент: — Здравствуйте. Препод: — Я с дураками не здороваюсь. Студент: — А я здороваюсь…
