Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней…

Хмель отечества нам сладок и приятен.

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Деньги, даны человеку на пиво

Женщина любит ушами – а мужчина пиво.

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое

Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ.

Пенное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу

В России запретили пить пиво в общественных местах…. теперь в России нет общественных мест!

В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?

Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Самые наглые в мире существа – мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Решила что лучше пойду радовать мужа сeксом.

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.

Парни – что часы…. Каждый раз надо заводить!

Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами

Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

Ночью у соседки кровать скрипела… Одну минуту… Так ей и надо!

А я не буду тонировать стёкла в своей машине – я красивая!

Первая машина – должна быть русского автопрома – её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

Купить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

Водка без пива – деньги на ветер!

Только после кружки пива становлюся я красива!

Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

Если голова болит – она думает о пиве

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой-нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

Пивной живот подкрался незаметно…

Если пожарный пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.

Слегка выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х**Р, а пожарный офицер.

Для пожарных самое неприятное – это когда горят трубы.

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

Пожарный как огнетушитель – пока не стукнешь, не заработает.

Я хочу быть пожарным и ездить на большой красной машине. На Ferrari

В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.

Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…

Незваный гость лучше званого пожарного.

Если меня так тра*ает ЖИЗНЬ, значит Я Очень сексуальна!

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.

Пиво “Бурный медведь”

Соберите миллион крышечек от пива и получите в подарок новую почку!