Статусы про баню

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.


Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.


Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.


Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…


Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане!!!


По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.


Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.


Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.


В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.


Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.


Русская баня – душа России!


– Здравствуйте, это Баня? – Да, это Баня! – А где Болодя?


Жизнь не баня, чтобы париться.


Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.


Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.


С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: – Липнут как банный лист до задницы…


Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.


Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: – Speak English – Та нє, спік сраку.


После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть “ваше невеличество”!


Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…


Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!


Самое большое палево вконтакте – это когда твой парень был “в бане с друзьями”, а на следующее утро читаешь в новостях “… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.”


Банька моя, я твой тазик…


Письмо ученика учителю: – Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…


Заходит мужик в общественную баню и говорит дайте мыло для лица, а продавщица удивленно: – А что жопу мыть не будете?


Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.


Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…



свежие посты

на юбилей про воров

Тосты на юбилей про воров

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: — Если ты взберешься на дерево и

тосты на 60-летие

Тосты на 60-летие

60 лет по свету ты ходишь, Очень много чего уж нашла, Мы желаем тебе, родная,

озорные деревенские частушки

Озорные деревенские частушки

Ах, топнула я, И не топнула я. Съела пряников полпуда И не лопнула я. Если

деревенские частушки

Деревенские частушки

Бросила я камешек К милому в окошко. Окно растворилося, Оказалась – кошка. Кофту новую порвали,

высказывания про жизнь

Высказывания про жизнь

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт. Глядя

интересные фразы про мужчин и женщин

Интересные фразы про мужчин и женщин

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Восхищение женщиной

тосты на годовщину свадьбы

Тосты на годовщину свадьбы

Столько лет обоюдного терпения, внимания и заботы не прошли даром! Вы — единое целое, и

тосты на свадьбу про взаимопонимание

Тосты на свадьбу про взаимопонимание

Известный писатель сказал: «Счастье — это когда тебя понимают». Это действительно так. Каждый из нас