Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
— Чем отличается русская тройка от шведской?
— В шведской — два мужика и баба, а в русской — мужик и три лошади.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По 150 серий у квартал! — А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже сказилась! — Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
Услышал объявление по местному радио:
— Выставка-продажа продуктов из Белоруссии. Возрастной ценз 18+. Подумалось: у них что там, сахарные члены продают или бабы голые драники рекламируют?
— Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило — из того, что было! — Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!
— Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Да-а, вот это понимаю — благодарность.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды…
Профессия — жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
Ад пуст. Все бабы здесь.
Сколько бабу нетрахай-она всеравно в Африку смотрит.
Почему бабы — не страусы? Напугал — и радуйся жизни!
— А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Понравилась баба — решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Не было забот, купила баба порося! В кредит…
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.
Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…
