Сказка о Золушке — это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
Жизнь подарила тебе синее небо, остальное — за наличные.
Моя сестра думает что она курица.
Мы думали показать её психиатору, но не не хотим лишаться свежих яиц.
Мужчину завоевать легко.
Но трудно содержать его в плену.
Привет. Как прошёл корпоратив?
Не помню, но трудовую книжну принесли мне с утра прямо домой.
— Девушка, какие у вас красивые ямочки на щёчках!
— Это-ж ноздри, дурачок(кокетливо)!
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!».
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
— Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
— Тебе нужен фумигатор?
— У меня еще лицензия на тапочек не истекла.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
— А как вы готовите печень?
— Да очень просто, глажу ее и приговариваю: Ничего, мы и следующие выходные переживем…
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!».
В общем глупая, нелепая смерть…
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали две тонны металлолома!
На асфальте было написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс».
Фраза «радужные мечты» обретает другой смысл.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Рукописи не горят, а современные ещё и не тонут.
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Самые лучшие повара — мужчины. А самые лучшие поварихи — женщины.
